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當孩子要就是要，一不如意就崩潰大哭，相信父母心裡總是在震耳欲聾的哭鬧聲中矛盾拉扯，該是「這次就先捨棄原則給予愛」，還是「謹守教養原則才不會把孩子寵壞」？必定讓爸媽身心俱疲，針對讀者的提問，黃瑽寧醫師簡短回覆卻值得我們省思。

Ｑ：黃醫師你好，女兒快三歲，剛上幼稚園幼幼班一個月，但在這之前其實就持續經常大哭停不下來，尤其是睡前還不想睡的時候，或是早上起床要出門或上學的時候。

舉凡任何不在她想像中的狀況發生她就會發脾氣，舉例來說今天早上要出門時，我請她把自己的鞋子拿進來穿好，但是她就不願意，堅持要我幫她穿，我的回應是：「妳可以做得很好、妳之前就已經做的很好啊」然後就在旁邊等著她穿。

或許我用的方法不是很好，她非常激動的就是不要自己穿，便開始大哭，且只要情緒一來就不要任何的安撫，通常要等到她願意抱抱了，或是願意說自己怎麼了，才有可能停止。

有時候我們也會理智斷線大罵或恐赫，因為她實在哭太久已經疲乏得不知道該如何是好，到底怎麼做才是最好的方法呢？

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黃瑽寧醫師回覆：

對孩子來說，上學＝不喜歡做的事（分離）

媽媽幫我穿鞋＝測試媽媽是否還愛我（而不是想把我拋棄）

媽媽生氣了＝媽媽要把我丟到不喜歡的地方（理智斷線）

人不就是這樣嗎？我們常常想藉由一些任性的行為，來試探依附對象是否無條件的愛我，小孩也是。

當然我腦中有很多個理由解釋她不喜歡上學「這個動作」，包括睡不飽、不喜歡曬太陽、嫉妒手足、想在家看卡通、老師兇兇、同學欺負⋯⋯可能是其中任何一項。但不變的心情是，想跟媽媽討拍失敗。

孩子爆哭，媽媽生氣是合理的，孩子也有他的苦衷，沒有誰對誰錯。

 幫孩子的哭泣找一個台階下，可以參考這篇文章【黃瑽寧：孩子暴怒大哭，四招應對】

父母與孩子的依附關係，會影響一個人未來的情感模式，有興趣的爸爸媽媽也可以參考以下兩篇

黃瑽寧：三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？

黃瑽寧：別讓孩子成為下一個恐怖情人

Q：我是一個快被女兒逼瘋的三寶媽。三歲半的大寶最近會瘋狂崩潰痛哭，一有不順心就一直歡。前陣子都還會在歡的時候給媽媽安撫，現在生氣時一個人在旁邊一直崩潰又無法安撫，看到媽媽感覺好像是要生氣給媽媽看，又不讓媽媽離開，又不要安慰不要抱，請問應該如何處理？爸爸比較嚴格，會把小孩抱出去讓她自己崩潰，太過分會打屁屁。女兒好像比較敏感，所以都不願意跟爸爸在一起。但因為她哭實在太過頻繁強度又很大，讓家裡氣氛非常差，大人幾乎都在發脾氣，因為太煩躁了。

辛苦媽媽了，不過在教養的議題上，我永遠都是強調一件事，孩子沒有故意這兩個字，尤其是情緒崩潰這種事情是裝不來的。

她雖然已經三歲半，但是應該還是有很多的內心深層的情緒無法用言語表達，無論是被爸爸用恐懼式的教養，或是和媽媽相處的時候，媽媽很忙無法時常回應她，因此在她內心有一些需求，可是講不出來，或說了沒有人聽懂而崩潰。

這些其實都不是很好解決的問題，所以我們只能先試著告訴自己，孩子崩潰大哭，絕對不是故意的。在她哭之前呢，應該已經有一些慾求不滿的蛛絲馬跡，在那時我們就應該未雨綢繆，花一點時間問女兒在想什麼？

或者是告訴她，媽媽很愛你，讓她的心安了，因為等到崩潰大哭時，通常都太遲了。那時我們只能耳塞塞著，先帶離現場，然後安撫她、抱抱她，說媽媽愛她，如果她還繼續哭，這時候你跟她說，媽媽雖然很愛妳，但是我現在耳朵很痛，那妳哭完想要媽媽抱抱的時候再告訴我。

等她來找你的時候，你就給她第二次的擁抱，然後猜她為什麼難過，通常猜第一次猜不中，但連猜三次就應該有機會猜中，講出她的需求，不代表要聽她的話，但至少我們講出來了，她心裡會很安心。

以上這些做法，都在我的《黃瑽寧的十堂育兒必修課I》和《黃瑽寧的十堂育兒必修課II》裡，有空夫妻可以一起聽一聽，如果可以的話，找個幫手紓解壓力，媽媽別再一打三，這實在太不人道了，找幫手可以是親戚、朋友或是保母，這筆錢，千萬不要省。