懲罰不是為了要讓孩子感到恐懼，帶著恐懼的教養效果不會持久

Q.醫生你好，想請問寶寶目前2歲1個月，表達能力很好，最近發現她會學家裡的其他小孩（媽媽帶的小孩），講一些不是很好聽的話 例如：大便、狗屎、大笨蛋，有時隨口講出，看她的表情是她覺得好玩，有時是生氣的時候講出，我其實蠻困擾的，那個孩子的媽媽覺得不就是小孩隨口講講而已 有什麼大問題嗎，我不知道該怎麼解決這個問題，說那些話真的不是大問題嗎？

兩歲多的孩子說這些話呢，其實的確是無心的，他覺得這些話引起人的表情變化，或者會引起人注意他，所以他就反覆的使用這些不雅的詞句來引出那些驚訝的表情，或者是別人的關注。

最好的解決方法不是打不是罵，而是跟他講的時候，冷冷的跟他說：「你說的應該是大象吧！」，如果他還是重覆一遍大便，你就冷處理，默默地走開說：「大便不好聽，大象很可愛。」久而久之他發現無法引起人注意，我們的表情也不會改變，那就無聊了，就不會再講了。

Q3歲女兒每次好好說都不聽，數數也沒用，就算大聲說不能動，她還是依然故我，根本不怕我，一邊哭一邊動，該怎麼辦？

當爸媽使用time-out，要求孩子不准動，然後數數，孩子卻邊哭邊動，該怎麼辦？繼續更嚴格的處罰？或是乾脆算了？這個狀況讓爸媽陷入兩難。首先，使用time-out的前置作業要做好，在《黃瑽寧的十堂育兒必修課II》中，我有特別提到LATER：Leave（離開）、Ask（詢問）、Time-out（冷靜）、Embrace（擁抱）、Review（討論）這五大原則。

第一件我們要優先做的事情是Leave，離開現場。

第二個步驟是Ask，先問問孩子哪裡委屈，或者確認約定好的規則。舉例來說，之前有跟孩子提醒過，如果他打弟弟，我們就要進行time-out罰站，但是在罰站之前，先跟孩子確認是不是有說過這件事情？

在ask的過程當中，也要先傾聽孩子說，讓他好好的說個夠，你可以問他這次犯規的原因，他說是弟弟先搶了他的東西，弟弟先捏他......好，聽孩子說完，我們瞭解了他犯規的理由，同理他的情緒，原來你是因為這樣才生氣啊！要是我應該也會生氣吧。

雖然他很委屈，但他還是犯規了，弟弟捏他弄他，我知道他的難過，但是我們已經講好了，生氣可以跺腳，可以找媽媽告狀，可以不理弟弟進房間，但是如果打弟弟就要time-out罰站。

當孩子有機會好好說，抒發他的感受，這時候他會比較願意接受適當的處罰。接著就進入到T，也就是time-out，請千萬不要把time-out當成處罰的手段，time-out的目的是讓孩子有一個自我制約的行為，當實行time-out時，只要他肯站就可以了，甚至可以請他自己決定站幾秒鐘，不需要因為他亂動就重來，搞得親子關係很緊繃。

很多爸媽平常工作忙碌，在家跟孩子相處的時間其實很短，如果一天相處只有兩個小時，其中有一個半小時都用在處罰，還因為孩子一直亂動不好好站而一直重來，最後沒有達成管教的目的，更破壞了親子關係，何苦呢？

我們處罰他站的目的不是要讓他感到恐懼或害怕，只是暫時制約他的不當行為，所以也不需要大聲讓他因害怕而就範，而是因為我們說好了，所以就站吧！有人認為兩歲站兩分鐘，三歲站三分鐘，不過這沒有什麼標準答案，就算只站三十秒，當然也是可以的，因為LATER一共有五個步驟，不是只有罰站這一個動作。

Time-out之後，就進入embrace以及review這最後兩個步驟。抱抱（embrace）孩子，讓他知道「爸爸/媽媽已經跟你和好了」，至於review，則是跟孩子聊聊這個time-out的規定，他是否做得到，如果做不到，我們要不要稍微改變？用意是讓孩子也能參與討論並負責自己的行為規範。另外也要review生氣時候有什麼替代的發洩方案？媽媽說跺腳，跺腳有用嗎？還是你寧可進房間打枕頭？跟媽媽告狀有用嗎？還是你告狀但媽媽沒聽見，或者我常常敷衍你？那反而是媽媽要道歉，不是嗎？

這個管教的過程，並不容易，是一個文化的改變，懲罰永遠不是為了要讓孩子感到恐懼，這句話真的太重要了，我們都應謹記在心。

在恐懼中的教養效果無法持久

在愛裡，是不應該有懼怕的。你的愛不該帶著讓孩子懼怕的成分，愛就是愛，在恐懼當中的教養是無法持久的，所以我再次強調，這是整個文化的改變，LATER五原則並不是我的發明，但仔細回想，我們大家都經歷過恐懼的教養文化，真的有用嗎？答案是沒有用！過去的時代，有些孩子因為不會讀書被安排到放牛班，在不斷被處罰被打罵的成長過程裡，除了讓他感到恐懼，他一樣不會讀書！不會讀書的原因很多，然而，只是嚴格的處罰，並無法真正幫助這些孩子克服學習的難題。

所以，不要用恐懼當做教養的手段和目的，覺得已經這麼兇了，孩子都不怕我，管不住！孩子不怕父母很好啊，表示他很愛你！管教最終的目的，是為了引導孩子對自己的行為產生制約，從他律到自律的過程。

我再舉一個研究例子：曾有個實驗，假設今天有一個玩具爬牆機器人放在這邊，研究員扮演的老師告誡現場的孩子們，待會誰來碰爬牆機器人，我們就打斷他的狗腿，你試看看！當天所有的小孩都不敢碰，因為大家很怕腿被打斷。但是研究告訴我們，經過六周之後，當這群孩子又回到同樣的場景，發現爬牆機器人還在這邊，但當時恐嚇大家的那個老師（研究者）已經不在這裡了，所有的小孩都來碰，因為上次是你恐嚇我不能碰，會打斷狗腿，所以你不在時，我就要碰碰看！

研究者換另一種方式，一開始他跟孩子說這個機器人是我們接下來要送給生病住院的孩子，我們希望它是完完整整，大家收到禮物都希望是新的嘛！不希望有人摸過或是玩過，所以我希望它是能夠完完整整送給那個孩子，所以大家待會可以不要碰好不好？經過說明之後，當天沒有人碰。六周之後回到同一個場景，那個講故事的老師已經不在了，但是仍然有七成的孩子不去碰玩具，他們還記得六周前有一個老師跟我們講過，這個東西要送給一個生病的孩子，我們不要去把它弄壞。

這個研究證實了，恐懼式的教養只有當天有效，六周後就沒效了，因為只要恐嚇的人不在，我就可以犯規，但如果是讓孩子明白前因後果，進而對自己行為負責的教養，這個效果可以持續六周，還有七成的孩子願意遵守約定，你要選擇哪一種教養方式呢？

媽媽讓自己身心獲得喘息，才能好好享受孩子的黏

Q. 弟弟8個月大，常常睡不好，我沒躺在他身邊他就不睡覺，等到他睡著了我離開做家事，才5分鐘他就醒了，很淺眠，很擔心他睡眠不足，但是他很黏我，我轉身離開讓其他家人照顧一下他就馬上哭，有沒有什麼辦法讓他不要那麼容易哭那麼黏我，然後好睡一點呢？

A.從這位媽媽的文字敘述來看，8個月大弟弟的安全依附感對象第一順位是媽媽，所以只要媽媽在，他就一定希望媽媽扮演安撫他的這個角色。但是媽媽也是人，安撫一次兩次晚睡沒問題，但如果連續好幾次，連續好幾個月，連午覺都非得媽媽陪著一起睡，久而久之，媽媽也會覺得壓力很大，所以，若孩子的依附關係長期只在媽媽一個人身上，媽媽真的會受不了。

如果有其他家人可以支援，協助孩子和其他家人建立第二、第三順位的依附關係，就非常重要。如何幫助孩子和其他家人/幫手建立依附關係？可以每天固定一個時間，在這個時間讓家人去跟寶寶建立他們獨特的安全依附感。這段時間，媽媽必須離開家裡，8個月的寶寶很聰明，他知道你在家裡就會繼續依賴你，你聽到他哭你也會不忍心，所以不妨趁著這個時間，也讓自己離開喘口氣，外出去辦點事情、休息一下。

很多媽媽擔心，那家事怎麼辦？家事，再說吧！每次去家訪，看到別人家裡很乾淨，我就知道一定是假像！當然有可能家裡請了人來打掃，再不然很可能某個櫃子打開，東西就會全部掉下來吧！若只有媽媽做家事或是一對小夫妻、加上老人家，家裡怎麼可能天天都窗明几淨，不用要求啦！做到基本的乾淨即可，有小小孩的家亂是一定的，把家事做一個好好的安排，不必非得一天內做完所有家事，也讓其他家人可以一同分擔部分家事，做好分工，幫助孩子能夠有第二個安全依附感的對象，孩子就不會那麼焦慮，媽媽也不會這麼疲累，就能好好享受被孩子黏著的時光，而不覺得是負擔。

孩子黏人是好事，代表他在你身邊感到很安全、安心、很放鬆，他可以安心的睡去，你應該感到高興。所以重點不是他的黏，而是你的身心需要得到喘息。解決根本的問題，媽媽也是人，我們沒辦法扮演上帝，所以請讓自己有喘息的機會，這樣孩子才能繼續黏著你，你也會開心！我的孩子已經上小學，他們依舊很黏我，當年我們夫妻也都覺得很累，但是我們不把這個黏當做負面的解讀，現在我們的親子關係其實是很棒的！

關於孩子的成長發育，很多爸媽會把重心放在孩子學齡前，但其實上學後孩子的身心健康也是很重要的。在《黃瑽寧的十堂育兒必修課I》和《黃瑽寧的十堂育兒必修課II》裡，內容不只著重在學齡前，也關心孩子學齡後的成長，而且課程裡也揭櫫了一個重要的觀念：孩子在學齡之後的挫折，甚至很多學習障礙，其實在學齡前的幼兒期，就已經決定了大半部分！所以不要覺得三歲前的小孩不太會講話，不用花太多心思陪伴沒關係，以後再來陪伴，這是研究證實的錯誤觀念。三歲前，給孩子充分的安全依附感，對他將來的學習也會有正面的幫助，所以家庭的穩固對學齡前孩子的成長是很重要的。當然，如果孩子已經上小學，也不是說就來不及啦，從現在開始都不算太遲，凡事仍有轉機。

請不要和孩子說「氣話」，說一些自己不忍心，也不可能會做到的事情。「氣話」傷的不是皮和肉，但一字一句卻刺到骨頭裡，反而比「打」還要傷人。說「氣話」不僅僅傷了孩子，也傷了自己的心。

孩子畢竟是孩子，對於自己的控制能力還沒有很好，難免都會出現鬧脾氣的情況出現。當我們面對不聽話的孩子時，並非是一昧著順著他，但是必須要記住不可以在自己「生氣」的情況下去處罰孩子。因為，這時因為情緒的作用，我們常常會說出一些自己會後悔的話語。像是在「再哭，我就把你丟掉」、「你就出去，出去睡馬路」....，這些自己永遠做出不到的事情，往往在生氣時就隨口說出，事後自己又會後悔不已。

如果孩子聽進去了，傷到的會是他的「心」，覺得你不愛他了；如果孩子沒聽進去，傷到的又會是你的「心」，因為他根本不當一回事；如果他聽了又去做，傷到彼此聯繫在一起的「心」。既然如此，請不要和孩子說「氣話」，管教必須要在平心靜氣時，才會有最好的效果。

請不要和孩子說「氣話」，因為孩子往往會學得很像。當我們處罰的時候，無疑地是希望給孩子一個深刻的印象，希望他可以清楚地記得。但也因此，這個情景，就會像是電影一般的烙印在孩子的腦海中，讓孩子不自覺地模仿起來。孩子往往是非常天真的，雖然不大清楚其中的意思，表情也沒有很到位，但是字字句句卻會學的很像很像。當你再次聽到這些話語時，最受傷往往還是自己。

不是不可以處罰孩子，但請不要在氣頭上處罰，多給自己和孩子「三分鐘」時間，彼此平靜一下心情再責罵孩子。你會發現只差這短短的「三分鐘」，孩子就會變得容易溝通。

當孩子被誤解時，常會想急著辯解而大叫、大聲說話、跺腳，容易讓人錯怪是脾氣不好⋯⋯在孩子表達能力還沒成熟時，大人可以用幾個小方式，幫助他學會面對「被誤會」的尷尬。

「被誤會」真的不是一種很好的感覺，往往讓人感到難受、委屈、不被信任。即便在成人的世界中，被誤會的委屈感也很難讓人釋懷，更何況是年紀還小的孩子。當孩子被誤解時，常會想要急著辯解而出現情緒激動的情況，甚至出現哭鬧或攻擊的負面行為，這並非是孩子脾氣不好，而是孩子的情緒發展尚未成熟的緣故。

孩子的情緒發展需要引導與練習

從「情緒分化」的理論來看，嬰兒最初只有「舒服」和「不舒服」兩種情緒，因此除了笑，就是哭。等到六個月大，可以將「不舒服」分化成為「生氣」和「難過」兩種情緒。當被誤會時，孩子一來覺得生氣，又覺得難過，同時出現兩種矛盾情緒，導致孩子的大腦出現混淆，無法立即判斷自己的情緒，而引發不適當的行為。

即使到了四歲，孩子仍無法立刻察覺與判斷同一時間下，為何會有兩種不同情緒，在這樣的情緒發展過渡期中，也就更加需要大人的引導以及練習。

當被別人誤會時，自然會有兩種極端的反應，一是「辯解」，二是「逃避」。前者主要是解釋，但由於對方不願意接受，導致訊息無法傳達，這時往往會出現大叫、大聲說話、跺腳的動作，其實孩子不是要表達生氣，而是要傳遞被人誤會的訊息。

後者主要是忍耐，因為覺得不被信任，導致感覺失去安全感，這時往往會出現哭泣、不看人、不說話的反應，其實孩子不是不禮貌，而是大腦已經當機，因此不知道該如何處理。

加強孩子的表達能力

當面對「委屈」時，不是要求孩子忍耐，也不是鼓勵孩子發洩，而是要加強孩子的表達能力。當孩子可以將事情說清楚、講明白，脾氣自然可以好好控制。我們可以用三個小方式，幫助孩子學會面對「被誤會」的尷尬。

1.教他不要大聲說話

孩子說話會愈來愈大聲，並不是因為沒有禮貌，而是擔心你不聽他說的，或是怕你相信別人說的，結果不知不覺愈說愈大聲，而變成失控的發脾氣。也因此，第一步就是要孩子說話小聲一點，避免被誤會。

2.請他等大人有空時再說

當被誤會時， 如果爸媽正在忙，這時候孩子就需要等待，而不是急著解釋。親子衝突，不是最常發生在爸媽不聽孩子說，而是爸媽正忙著處理手頭上的事情，但孩子卻以為爸媽不相信他。因此，培養孩子可以等一下再說，也是非常重要的工作。

3.引導他明確的說清楚

當五歲以後，孩子描述事情的能力愈來愈成熟，也就愈來愈不容易被誤會，情緒的穩定度也會增加。在引導孩子描述事情時，一定要教導孩子說出「人事時地物」，特別是時間和地點，一定要清楚說明，這樣別人才會聽得懂。被誤會的孩子，往往是說了老半天，大人一直搞不懂，最後就變成大人眼中拗脾氣的孩子了。

孩子的情緒是一連串發展的過程，並隨著生活經驗累積而成熟。在四歲前，孩子的表達技巧尚未成熟，當被誤解時，往往需要大人的協助或解釋，才能解決當前的衝突。相反的，當孩子四歲以後，爸媽就要開始漸漸放手，讓孩子在保護的情況下，嘗試自己練習解決「被誤會」的衝突喔！

在小朋友互動中，常有人不過問就拿別人的東西，「先說再拿」這個小習慣很重要，卻常常被爸媽忽略，這不僅是一種禮貌，也會影響孩子人際互動。

孩子有天馬行空的想像，常常會靈光一閃的突然講到一件事情，就迫不及待去做，這可以說是孩子的天性。但是如果拿別人的東西時，都不說、也不問，常常就會讓孩子陷入麻煩。這不僅是禮貌的問題，更可能導致人際互動的困擾。

培養孩子「先借再拿」這一個小習慣，常常被爸媽所忽略，認為反正是在自己家裡面，不用那麼「計較」，所以也就睜一隻眼、閉一隻眼。

但是，如果情況是發生在學校裡，你覺得呢？ 孩子老是拿別人的東西，卻從來不先過問，結果朋友一看到他，第一件事情一定是把自己的東西保護得好好的，深怕被「搶」了，當然人際互動也會受到影響。

直接動手拿的三個原因

孩子會直接拿別人的東西，而不先問一下取得同意，主要有三個原因導致：

1.孩子擁有的太多

孩子生得少，每一個都是寶。當孩子想要一個東西，我們就百分之百滿足，孩子覺得自己擁有一切，結果就是孩子只要一看到喜歡的東西就想要，當然也就不會先問了。

在讓孩子練習「借」之前，最重要的就是要減少物品，唯有不是全部擁有，才會有需求去「借」。相反的，當我們給予的愈多，孩子又何必需要去借東西呢？ 只要叫爸媽「買」就可以了，不是嗎？

2.媽媽的就是我的

兩歲時，孩子正在發展「自我概念」，了解自己是一個獨立的人，而不是媽咪的連體嬰；直到四歲時，孩子非常清楚了解自己的想法，別人並不能知道的。

但是，有時孩子還是會覺得媽咪跟自己是同一個人，對於媽咪擁有的物品，也覺得是自己的，所以就會出現隨意使用的情況。請媽咪一定要和孩子把物品分清楚，避免孩子養成錯誤的習慣，特別是翻別人的包包，在人際互動上是非常忌諱的事情。

當孩子上了中班以後，請把他視為一個獨立的人，也要尊重孩子的「包包」，不要一回家就翻孩子的書包。你覺得是在幫忙孩子，卻會讓他搞不清楚狀況，所以請讓孩子自己把碗筷、聯絡簿， 拿出來給你吧！

3.欲望控制不成熟

在四歲時，孩子對於自己的「欲望」，還不能妥善的控制，一看到自己想要的東西，就期望可以立即獲得，因此會出現動手拿的情況。這時，幫助孩子練習「延遲獎勵」的時間，讓孩子學會等待，將會是有幫助的。

此外， 最常見的是「信念」錯誤，孩子認為某樣東西現在沒人用，所以自己就可以拿來用，這在手足之間最容易出現。這時並不是要給每個人買一個，省得孩子吵架，而是要讓孩子練習輪流使用，這樣更能促進「欲望控制」的發展。

孩子都是天真的，雖然有時會出錯，但往往不是惡意的，而是不懂得社交技巧。培養孩子「先說再拿」，雖然只是一個小習慣，卻是非常重要的。一定要在家裡先多多練習，這不僅是一個禮貌，更可以幫孩子避免陷入「小麻煩」喔！

診治寶寶10-12個月問題行為──亂拿、亂碰東西

寶寶長大了，會爬會走，卻也讓人歡喜讓人憂；他開始逃離大人的掌控，爬到不該去的地方，拿不該吃的東西往嘴巴塞，時常製造驚慌；但太多限制，又怕限縮孩子的探索機會。蒙特梭利專家示範如何回應孩子的內在需求，幫助孩子在沒有危險的情況下，盡情探索。

小米媽媽：「女兒快滿周歲，她已經可以不用扶著物品站立步行了。看到孩子學會走路，我們都很開心，但也多了一個煩惱。孩子現在可以隨著她的心意活動，開始喜歡亂碰家裡的東西，我們也曾當面禁止，但她總是左耳進右耳出不放在心上。請問該怎麼教會孩子不要亂碰東西呢？」

羅寶鴻老師：「探索是這個時期孩子的本能，孩子不是『故意』不聽話。」

到這階段，孩子活動力又更增加一些了。身體平衡發展上，孩子已經能夠扶物站立、扶物行走，甚至能開始獨立走路；手部動作也更成熟，抓握能力越來越好了。隨著可以站立，孩子雙手不再需要用來支撐身體，因此能探索的範圍也更廣。

很多家長在這時候就會發現孩子開始「什麼都喜歡亂拿」、「講都講不聽」，十分令人困擾。在這階段我希望家長瞭解的是：

蒙特梭利觀點

10∼12個月孩子愛亂拿東西並非「故意」不聽話或不乖

—探索環境是這時期孩子的本能，在沒有立即危險下，允許孩子探索環境

孩子在3歲以前，「先天的內在發展衝動」會比「後天培養的意志力與自我控制力」強，你跟他說不可以做的事，他很可能還是會不斷去做、去嘗試。不要跟這年紀的孩子生氣，因為他真的不是「故意」。

但與其讓他漫無目的地亂抓、亂拿，什麼都跟他說「不行、不准」，不如有目標地幫助他找到一些對他發展有幫助的活動，統合他內心的發展能量。

蒙特梭利博士給予的建議是：「在沒有立即危險下，允許孩子探索環境。」探索是人類本能，唯有透過探索環境，孩子的心智才得以建構。

孩子這階段最喜歡探索的，就是他從出生到現在每天看到環境裡大人都在做的事。所以他最想要拿來「玩」的，就是每天我們使用的東西。

在此，父母應該牢記一點：0 ∼3歲孩子最喜歡的並不是玩具。與生俱來就擁有探索與適應能力的孩子，內心有著一股想要融入真實生活與文化的衝動，玩具是無法回應孩子這種偉大的內在需求的。

蒙特梭利觀點

真實生活才能回應孩子的內在需求，豐富孩子心智

—玩具只能滿足孩子的欲望，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格

美國教育家約翰．杜威（John Dewey）說：「教育，即生活。」每天充斥著各種玩具但缺乏真實生活經驗的孩子，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格。玩具只能滿足孩子的欲望，真實生活才能豐富孩子的心智。所以，成人應該從小就讓孩子「接觸真實生活」；要讓孩子接觸真實生活， 就必須從「允許孩子探索環境」開始。蒙特梭利博士說：「為了要滿足孩子探索與發展的需求，環境必須要預備好。」

我兒子世全在這階段，最喜歡玩的就是拖把、掃把、澆水壺等，為了讓他可以安全探索環境，每天早上我都會在他起床以前先把環境預備好。例如：每天用來掃地的掃把，我會換成「世全專用」的新掃把；拖把的頭會拆下來換一個乾淨、消毒過的；等世全醒了、喝完奶之後，我就會把他帶到客廳活動墊上讓他自由活動。

他那陣子第一件會做的事，就是爬到放清潔用品的角落把拖把拖出來到客廳，然後坐在椅子上把玩。而且我觀察到在沒有人教他怎麼玩的狀況下，他也會自己玩得很有「心得」。

他會一隻手垂直握著拖把的柄，然後轉動手腕；在轉動時拖把的毛會張開，他就會趁這時候把拖把頭蓋在地上，讓拖把毛很整齊地呈現出一個圓形。若做成功，他會露出滿足的表情、眼神散發著「我做到了」的光芒，然後再將拖把拿起來、重複練習著。等到一隻手轉累了，他就會換另一隻繼續轉。

我觀察到：當孩子重複做一件事的時候，他會開始產生專注；在當下他的身、心、靈能量會統合起來，同時導向一個工作目標。同時，他的眼神會非常專注，綻放著生命光采。

蒙特梭利觀點

孩子看似不經意的重複行動＝他正在自我建構各種重要能力

—孩子在探索的時候，會找到能回應他內在需求、對身心建構有幫助的物品

不懂的大人會說「孩子只是在亂玩拖把」，甚至可能會中斷孩子的活動；殊不知其實孩子正透過我們認為微不足道的事情，自我建構著各種重要的能力—專注力、意志力、手眼協調能力、秩序感、身體協調能力。透過他自發性的活動（spontaneous activity），他也正為以後更多的生活探索、獨立自主做準備—他正在預備他的生命能力與技巧。

成人總是以為孩子什麼都不懂、什麼都要被教；但其實我們不知道原來孩子生命有著一個祕密—只要我們提供良好、豐富的環境給他，並在環境中賦予他自由，他就能透過探索環境，藉由「內在導師」（inner teacher，蒙特梭利博士以此來比喻生命的本質、自然的法則）的指引，自我建構出健全、正向的人格。

為了允許孩子透過「內在導師」的指引，自我建構生命本有的發展藍圖，蒙特梭利博士告誡我們成人要「跟隨孩子」（Follow the child）。其實孩子很多時候都比我們更瞭解他想要做的、能幫助到他的是什麼。當他在探索的時候，他會找到能回應他內在需求、對他身心建構有幫助的物品。問題就在於：我們大人是否願意給他自由。

如果我們能以謙卑的態度看待孩子探索，允許他自由，我們就會發現孩子在我們面前展現出我們意想不到的事情，做出許多我們不相信他有能力做到的事。一個1歲不到的孩子，原來能在沒有任何人教導他之下，透過不斷的重複練習，完美他自身的發展；原來在那弱小的身軀裡，正隱藏著一個神聖又偉大的靈魂。

這是我從事將近二十年幼兒教育親眼看到的事實，確實是「因為相信，所以看見」。很多家長、父母甚至幼兒園老師都「看不見」，主要是因為他們內心「不相信」，所以也間接限制了孩子許多發展的可能性。

蒙特梭利觀點

這階段的自由與紀律拿捏原則：有限制的自由

—在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，允許孩子探索環境。

1歲前的世全，每天玩拖把的工作週期（work cycle，意指一個活動從開始到結束的時間）大約是半小時；換句話說，他當時的專注力已經有半小時。拖把活動結束後，他會拿掃把來玩，然後再拿廚餘桶。就這樣大概玩了三個月左右，他就逐漸不玩這些物品了，因為在這段時間裡，他內心已透過這些活動習得了各種相關的心智與技能，內在發展需求得到滿足，所以會往下一個目標邁進。因此，大人不用擔心讓孩子這樣做會養成「什麼都愛亂玩、沒有規矩」的壞習慣。

於是，他開始每天到戶外拿著澆水壺澆花、澆盆栽……重複練習著。到了1歲半，他每天在花園外面玩澆水，都可以專注一個多小時了。

在這階段，我們開始讓孩子瞭解有些地方他可以自由進出與探索，但有些地方是不可以的，例如陽台、樓梯間、或者是正在開火煮飯的廚房等。

這正是透過實際生活讓孩子瞭解「自由與紀律」的開始，我們給予孩子的自由，是「有限制的自由」：在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，我們允許孩子探索環境。